EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

POSTIUS y BARBECHUS INTERRUPTUS

Candela en su lugar de meditación para el mantenimiento del BARBECHUS CRONICUS OFICIALIS

Pido disculpas de antemano por estar pecando, y realizando un “postius interruptus”, figura delictiva-pero-menos que consiste en “colar” un post cuando había asegurado que la entrega sobre cómo tener un perro puede pone en aprietos a eva y su glamour iba a tener más de un texto. Sorry ,Sorry, Sorry, o como dicen los ingleses, sorry to the cube (espanglish made in Candela, como ya habréis imaginado). No me he podido resistir: he abierto hace un ratito el navegador ,que no es el hijo pequeño del capitán Findus, ni el nieto de Cousteau, para revisar mi correo (qué bien hablo, en términos cibernaúticos, eh!) y me han hecho, por toda la face, una proposición que me lleva directamente a quebrantar mi promesa de barbechus cronicus oficialis. Os juro, y lo sabéis, que estaba dispuesta a alcanzar la edad de la momia-esposa de Tutankamon (y no Tutan came on!, como me escribió un alumno en un examen de inglés, tirando por la borda años y años de estudios didácticos sobre cómo enseñar lenguas extrajeras a adolescentes) manteniéndome en barbecho emocional-amorístico- y carnal (éste último tiene contraindicaciones médicas claras y probadas y, si no…no hay más que ver el brote de acné-por-contención-y-retención-de-depósitos hormonales que tengo por todo el cuerpo… me refiero al brote… no, a los depósitos no, esos son unos fukujima de celulitis inicial que se me ha instalado en la zona de conflicto bélico musloscaderasculo…!!!) pero no me dejan en paz…jolín…menos mal que no soy Santa teresa de Jesús (porque me tirarían de la orden cada tres segundos, por fácil-sucumbidora a las tentaciones)

Abro el correo y, en un lateral (la tentación vive arriba, sí, como el título de la película, y el cartero llama dos veces, y  los hombres de negro invaden el planeta, los cobradores del frac, me refiero y…hay un bueno, un feo y un malo y un Harry que es sucio, pero está para comérselo y hay unas nueve semanas y media…bueno, esas semanas todavía no las he tenido yo…pero sé que existen…y a partir de hoy, la tentación te susurra de lado, lo dice candela, creedla) me aparece la proposición más tentadora y deshonesta y “camelosa” que jamás he recibido en mis titantos años de vida: no sé de dónde ha podido sacar mi dirección el Adán ese que me la ha hecho, el muy sagaz ha debido ponerle tanto interés en contactar conmigo que, tras arduas pesquisas, ha localizado mi dirección electrónica y el muy gitano va y me escribe:

Hay regalos que duran un verano, pero también un amor que dura toda la vida ¡Ven conmigo!

Joderrrrrrrrrr, no sabéis cómo me he puesto. Me he frotado los ojos (y las manos, no os voy a engañar) por si mi vistacansadadeestarcansada me estaba jugando una mala pasada, pero no…era ¡¡¡¡VERDAD!!!! PORFIN; un Adán que me hacía sentirme una PRETTY WOMAN, sin tener que descorchar para él  botellas, no de cava sino de Fairy Ultra!! oéOéOOOé!!!

A la mierda el barbecho…vuelta otra vez a estar operativa y pasar la ITV y poner a punto la candelambulancia del amor, que es mi Clio negro cuando opera para salvar las distancias y kilómetros que me separan de Adán cuando tengo que acercarme a él para hacerle una “cura de amor” o una “desfibrilación sesual” y producirle un acercamiento al infarto de peri-amorcadio”..Ala…a sacar del cajón de la lingerie, o ropa de sesualmatar, todos los tangas y otras prendas (breve-prendas, diría yo y aquí “breve” hace referencia a escaso tejido y no a breva, eh!!!) que ya estaban apolillándose..¡¡¡Por fín!!!

Bueno, y tan por fin…porque me ha durado, el llegar al fin de mi alegría, exactamente el mismo tiempo que me ha durado leer la misiva completa: era de un tal JAZZTEL, no sé quién es, pero el muy…me  ofrecía su eternoamor por 30 euros al mes…eso sí, DE POR VIDA y me daba nosécuántos megas REALES (ni pensar quiero que serán los megas, qué postura sesual o que tésnica amatoria esa, porque 30 al mes me parece, incluso a mí, la evasex, una barbarie!!!)

Así que, mi gozo in one pozo…He pasado de contestarle…que se busque a otra, que yo soy una romántica y..oye..a mi edad…al menos…que Adán se lo curre un poco y..antes de darme los megas….que me dé al menos conversación, unos mimillos, un hacerse el interesante…pero, hombre… mira que ir directo a los megas…hay que tener poca inteligencia emocional, joer….

Pues nada, vuelta al barbecho, back to the barbecholand, que diría un americano…me regreso a la castidad (que no caspidad, ni cospedal)…los tangas ya saben el camino de regreso al cajón de la ropa interior breve…y yo…abarbechando la ciudad  again (como decía el freeki ese del fari, en versión “apatrullando la ciudad”)

Esperad…esperad…que vuelvo a leer el mensaje del tal Jazztel ese…¡¡¡¡ui!!! Que me había equivocado…que dice “Hay amores que duran un verano, pero regalos que duran toda una vida ¡Ven conmigo! Contrátame…”

Mecagoenél…ala…que le dé con sus megas a otra, a mí…que no me busque…ala!!

 

5 comentarios el “POSTIUS y BARBECHUS INTERRUPTUS

  1. romaniot
    9 junio 2012

    en els anys que porto de vendre fum, mai m’hagués pasat ni m’hagués enrotllat amb una clienta d’aquesta manera tant “romàntica”… per finalment fer-li signar un contracte, per sempre… com en una opció preferent, que si te la vols treure de sobre has d’engalipar un altre pardillo, i trespasar-li el mort, sinó pringues tu amb el vaivé de la borsa, però això només era una comparació…

    doncs com deiem, correu (brossa) original que per instants et posa l’emoció a cent + libido… imaginació disparada! i quan t’en adones del engany, el teu cap ja es a l’autopista fent un #novullpagar

    i cagant-te en el puto spam!

    m’agrada l’enginy i el gir a la realitat !

  2. ferran petit
    9 junio 2012

    No suportaré qua acampis en qualsevol tenda de campanya de qualsevol habitació per reclamar que un tal jazztel et faci cas….
    abans prefereixo que t´uneixis als acampats del 15M, o els de l´educació, o de la sanitat, o de la mineria, o de…o de…o de …

  3. juanmartinezz
    10 junio 2012

    Como es posible que a tus teintatantos años te dejes sorprender, no me lo creo, como tampoco me creo lo de tu lenceria se sensuarmatar, realmente creo que todo fué un sueño de primavera de adolescente y enamoradiza, porque ! no olvides ! Tú eres nuestra EVA, intrepida y segura, que nunca necesita de trucos para que los Adanes seamos capaces de cualquier cosa solo por oir tus latidos de tu musculo de sistoles y diástole que como bién sabrás no solo es el Movimiento de dilatación del corazón y de las arterias, también es el movimiento de dilatación de la duramáter y de los senos del cerebro, y de esto tu dispones de muchos.
    Eva ¿para que necesitas un contarto? si tu lo consigues sin aval alguno.
    Un beso de un admirador

  4. Ignatius
    10 junio 2012

    Dear Candela, the love ya no esta en el air (que cantaba aquel), sino en la net y es que estos son a very bad times for the lyrics.
    Que tiempos estos, ¿donde queda Rick’s, donde PlayitagainSam? Ahora the love feroz es por contrato y encima te dan por el mega y el very big cognazo by the telephon, llamando dia si y dia también desde alguna centralita en Laponia. Pero liebbe Candela, siempre nos quedará el Barbechus Apostolicus y Romanticus….pero sin ligueros, ni picardias (de ahí viene lo de “poner una picardia en Flandes”, ¿no?). Y es que ni siquiera nos queda el socorrido “voglio una donna” subidos a la parra de Fellini.

    One Kiss.

    Ignatius

  5. remigi
    11 junio 2012

    Estimada vecina:

    Acabo de descubrir su empeño en este “Bar” que tanto comenta. ¿Podría decirme por donde para? aunque lo de Becho me suena a nombre vasco. (Betxo- he consultado el diccionario y me dice que es una casa de apuestas). Después critican a los catalanes, ahora resulta que los vascos hacen apuestas hasta en los bares. No se lo recomiendo, si se dedican a las apuestas seguro que no guisan como es debido.
    He pensado otra posibilidad, y pienso que tiene mucho sentido: No será “berberecho”; este sí que tiene miga, un molusco bivalvo del que se suele comer la almeja servida con su caldito… Todo un manjar que debe estar en perfectas condiciones higiénicas, dado que si tiene algo de arenilla la hemos fastidiado. Y es que, hay que beber mucha agua para que la bomba de potasio funcione y evitar los residuos en el aparato urinario.

    Hablando de aparatos, hace ya un año que me aficioné a lo del jazz y contraté con este señor que usted comenta; aunque de momento, solo me han traído un aparatito inalámbrico que ni canta ni hace nada de partitular. Aunque dicen que tiene una gran cobertura y es capaz de bajar a gran velocidad y subir bastante bien. Lo voy a probar, aunque esperaré un poquito para tener las extremidades en condiciones. Si usted le encuentra el truqui, ya me comenta.

    Quería ofrecerle noticias de mi mala pata; el pasado viernes estuve
    cerca de su domicilio y después de hacerme un montón de fotografías radiofónicas me anunciaron que mi tobillo está muy bien, que ya puedo empezar a caminar con muletas. Ya le contaré.

    Una última cuestión, ¿no será un bereber hecho? O sea, un africano maduro. Mejor quedamos y me lo cuenta. Tendremos que hablar sobre lo que ha de hacer uno que no tiene ni idea de inglés, en Grecia, donde iré a impartir mi conferencia en el Congreso de expertos en Didáctica musical ,como usted sabe.

    Un abrazo, también grandote.

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