EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

EVA EN UN TIEMPO FELIZ

AVISO 1: la lectura del texto que encontrarás a continuación puede provocar un emotional feeling-down en los lectores/-as, vamos, un bajón de ánimo y una subida de mala leche y envidía-cochina tamaño XXL. Avisados estáis…

AVISO 2, para quién él sabe: no te mosquees, que yo sí creo que eres un príncipe-sin-rana-adosada…la literatura… es…ficción…no me lo tengas en cuenta, anda…!!!

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Esta mañana tomé café con mi amiga P.

En realidad, quizás debería escribir mi “ex-amiga” P. porque tras el cafeteo, las relaciones intra-amicales han quedado algo deterioradas, con un nivel de daño equiparable al índice de envídia que ha sucitado P en mí.

Es una creencia extendida que cuando se reune un grupo de más de 3 Evas a tomar un cafecito o similar, el tema de la reunión puede ser extremadamente variado, pero cuando el número de evas-reunidas se reduce únicamente a dos, además de incrementarse el grado de peligrosidad (según adanes investigadores, que han huído a la selva amazónica para no ser “preguntados” por las evas investigadoras) el tema central se reduce a uno: las relaciones amorosas de eva-y-adán.

Cuando hace unos días recibí un SMS de P., de contenido claramente intencionado y alevosamente provocador-de-dientes-largos (“Cuando te cuente, t mueres: existen ls principes!!! T llamo.bsts”) me imaginé que algo amoroso le había sucedido a mi amiga, algo tan impactante como una declaración de tres líneas sin error del señor presidente de nuestro excelso país o una intervención sin lloriqueo de mis freki Belén Estebán.

Aunque no soy muy cotilla, como sabéis, tardé lo que tarda el Gran Wyomming para joder a Rajoy con sus bromitas en marcar su número. Me contestó una P. radiante y estupenda que me hablaba como si fuese la versión joven de la galanteada duquesa de alba: su voz flotaba por el aire, traspasaba la línea telefónica y, con un pitidito cursi-como-nunca me espetó una frase que, por un momento, confundí con el jinggle de una campaña publicitaria. “Es increíble…Estoy viviendo el tiempo más feliz de mi vida…”

Me hice la dura y la poco-sorprendida, como manda el conocidísmo “MANUAL DE LAS EVAS AMIGAS CUANDO SE CRUZA UN ADÁN” en su primer capítulo: “Si otra eva te da en las narices con que ha encontrado un amor maravilloso, un adán King Size, full equipment, con incluso alerón trasero y spoiler…hazte la longuis, no le demuestres interés ni envidia…respira…tensa el abdomen…inspira…respira…hala y exhala…”

Me moría de las ganas de saber más, así que en lugar de “halar y exhalar”, y casi enmedio de un ahogo, me autoinvité a cafetear sin demora. Tras esa llamada, vinieron decenas de llamadas, no a ella, sino al resto de evas-amigas: ¿Quién sería el adán principesco y glamouroso que había conquistado el corazón de P. o viceversa?

El misterio se desveló en unas horas, afortunadamente, porque ya sufría unos ataques compulsivos de mosqueo que empezaban a resultar sospechosos.

Cuando P. pidió un café con leche condensada, en lugar de un café solo con sacarina, ya empecé a sospechar que aquel debía ser el “EXTRAÑO CASO DEL AMOR-AMOR-DEL AÑO”

¡¡¡¡ P. tomando azúcar y saltándose a la torera la cuenta calórica-asesina!!!!

Mi amadísma amiga, ya casi miembro por lo que adiviné del “Club de solteras renegadas-que-no-guardan-barbecho-durante-el-tiempo-aconsejado por la conciencia Evística”, comenzó a contarme que SE HABÍA PRINCIPIADO, digo enamorado de un principe!!!!

Aunque pensé: “la madre que te parió, qué pava eres, has vuelto a caer”, le dije que me estaba dando una sorpresa enorme, que no había ni siquiera intuido…

P. puso los morritos que pone cualquier eva cuando está describiendo un vestido de PRADA o explicando los primerísimos segundos de los primerísimos minutos de la primerísima fase del amor, esa para la que se debería fabricar un salvaslip pectoral que recogiese , absorbiendo y oliendo a cómo-huelen-las-nubes, las babitas de admiración de eva a su adán-recién-incorporado.

P. había conocido a un principe Ma-RA-Vi-LLO-SO.

Joder, mi amiga había aprendido, ya en la madurez, a realizar sin error la separación silábica. Joder, lo que no haga el amor-amor, pensé MU-ER-TA de EN-VÍ-DIA…

Había sido una cita a ciegas (aunque no sé si lo de “a ciegas” era porque tanto P. como el principe desconocido, al parecer, llevaban gafitas de esas de concha de farmacia) que les había dejado ídem, con aspecto de un par de Stevies Wonders de piel blanca, eso sí.

¡¡¡EN-A-MOR-A-DOS!!! Estaban co-la-dí-si-mos, decía P. mientras se retocaba el pelo como la modelo del año PANTENE, versión cuarentona. Enamoradísimos tras dos semanas de inflamación amorosa, besos, encuentros, cenas a la luz de velas y barritas de incienso, de tocamientos tocones y de culminaciones amorosas, imagino con do-lor-de-en-ví-dia.

Me alegré por ella, no como unas castañuelas, para qué voy a negarlo, porque cuando pensé en mi Pepe, que me viene derrotado del taxis, a las tantas y me pide la almohadilla eléctrica y el vicks vaporub, por el fumeteo de los cojones, de los suyos, vamos…

Deduje que, con cuatro niños, mi suegra, el taxi, mi Pepe y el mando de la tele (que en realidad son una misma cosa los fines de semana que mi Pepe libra de hacer carreras con el taxis) lo de aspirar a un tiempo feliz con un príncipe adanístico debe reducirse a comer quicos una noche de sábado, cuando los pequeños estén dormidos, mientras vemos los 10 primeros minutos de ¿Dónde estás corazón?, antes de que mi adán me deleite con la Roncofonía en Do Mayormenente Mayor, allegro ma non troppo y con un gesto me haga la invitación mudita de meternos en la cama…

En fin..que me alegro un HUEVO por mi amiga P….

Aunque…entre vosotras y yo…me la juego a que el adán-príncipe no tardará mucho en enseñarle su lado de ranita antes del encantamiento… y si no os lo creéis…¡¡¡AL TIEMPO!!!

Un beso…sin resentimiento, ¡¡¡¡eh!!!

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