EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

OPERACIÓN OTOÑO…

HOUSEWIFE by FINE ART

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Las lluvias torrenciales, los primeros anuncios de EL CORTE INGLÉS; las campañas publicitarias de alimentos que “llenan” pero tienen la habilidad de ser “transparentes y no adheribles” a las cartucheras y el abdomen; los primeros anuncios de los últimísmos perfumes; los programas de televisión dedicados a aumentar los conocimientos gastronómico-culinarios de las evas y adanes del world y las sopitas y potajes  que ya empiezan a mostrarnos…TODO parece indicar que Eva tiene que dejar der estar en ese stand-by que le deja en el cuerpo el final del verano y conectarse, again, en el modo adecuado para afrontar…LA…OPERACiÓN…OTOÑO.

Se trata de una operación que, habitualmente y debido fundamentalmente a la cantidad de asuntos varios que ocupa la agenda de todas las evas, nos pilla con el trasero al aire. No sé cómo se las arregla el año, el calendario y las condiciones atmosféricas, pero cada año he de volver a pasar la experiencia de caminar con sandalias, esas monísimas que tengo de Rebeca Sanver, Farrutx o Pura López, por aceras y calles inundadas de agua, como un payasete, mientras las evas-predictor —esas que SIEMPRE aciertan y llevan botas cuando hace frío, chaqueta vaquera cuando refresca y jamás se equivocan con el ajuste de su atuendo respecto a los caprichos climatológicos— caminan con sus zapatitos de medio tacón, semicerrados, sin meter sus pieceitos en los charcos en los que, dicho sea de paso, ya se ha zambullido la abajo escribiente mucho tiempo antes.

Otro detalle deliciosamente…jodido del otoño y sus inicios es su capacidad para desafinar conmigo: si saco de mi armario la cazadora motera de piel blanca, porque hace fresquito pero no llueve, nada más pongo un pie fuera de la portería de casa, una tromba de agua se vierte, literalmente…¿Dónde?..En la cazadora BLANCA de piel que no puede lavarse.

Cambio mi bolso, mi bolsazo, mejor dicho, por otro que no tiene los colores tan vivos —ni los monederos tan vacíos— como los que he utilizado durante el verano y…las llaves del despacho, las del garaje, las pastillas homeopáticas para la garganta de BELLADONA, el USB donde tengo un texto que no he guardado en otro lado, el spray refrescante para el rostro de Korres, la tarjeta del restaurante que necesito en un momento determinado…pues todo eso, las pequeñas cosas que según la ley de Murphy Evística “desaparecen cuando la necesidad de ellos aparece”, se quedan dentro del bolsito de marras y hasta que mi cerebelo cae en la cuenta de la posibilidad de poder hallarlos en él…casi sucede la entrada del invierno.

He dejado para “cuando refresque” la limpieza de los cristales de los enormes ventanales de casa y de las cortinas que los protejen, bueno, que protejen a los vecinos porque a veces eva va por casa como si paseara por el paraíso…Como en agosto lo intenté una vez y se desintegró, debido al calorcito, hasta la botella de GLASSEX, decidí establecer, como fecha de referencia para la limpieza y adecentamiento ventanero, las últimas semanas de septiembre, decisión que me demuestra mi capacidad “lumbrerística” en determinadas ocasiones: en cuanto amenazo el primer cristal con el primer pistoletazo de limpiacristales, parece que el señor del tiempo de Antena 3 , un tal BRASERO de apellido, avisa a las nubes y al guardian de la caja de la lluvia celeste y…ALA, a caer agua a cántaros!!!! Algunos años, el espiritu puñetero de la deidad de las lluvias-que-no-deben-caer, se esfuerza tanto y lo hace con tanta destreza que, aunque la lluvia no sea torrencial, se deja caer de un modo inclinadito y jodido tal que, antes de que mis reflejos de cuarentona tuneada me permitan cerrar la ventana, toda la extensión líquida que cabría en el PACÍFICO se ha introducido en la habitación de tal forma que sólo me faltaría el impermeable para parecer la CAPITANA PESCANOVA, versión freeky.

Por el contrario, cuando he guardado todos mis T-Shirts (camisetas, para entendernos) y han visto la luz camisas de manga tres cuartos y blusones, se cuela, enmedio de los días otoñales, una jornada de las que yo llamo SPA (SOFOCO PAVOROSAMENTE AGOBIANTE) caracterizada por un calor que aturde y que yo, enfundada en mi camisa de manga larga como si fuera un buzo dentro de su escafandra, intento sobrellevar mientras recojo con un kleenex los chorretones de maquillaje que, a pesar de que las indicaciones de la caja dice “permanente”, cae por mi carita sudorosa y me hace tener el aspecto de un cuadro impresionista.

Si me corto el pelo porque el calor continua, llega el fresquito y la gripe. Si lleno mi nevera de fruta para combatir la buena temperatura, la oleada de frío y lluvia me hace recordar a la abuelita de la fabada cuando miro la piña de mi frigorífico y me pongo una camiseta de THERMOLACTYL para no quedarme congelada al comerla.

Aunque…lo peor es que…si he decidido aguardar un poco para que mi estilista de belleza (¡qué fisna!) termine el proceso de depilación con láser que inició antes del verano sobre mi pielecita sedosa…entonces, y solo entonces, aparece un adán precioso, me conquista, me lía, me atonta, me “apaviza” y…tengo que salir corriendo a comprar crema depilatoria express para el primer encuentro…

Así que, como estáis comprobando, esto de las estaciones es algo más que una división artificial y virtual de los meses del año…Ay si los romanos levantasen la cabeza y comprobaran cómo ha cambiado el concepto de “estación”, Ay, Ay…

Por cierto, os dejo que he de comprar…¿QUÉ? Shstttttttthtttttttt: guardádme el secreto, ¿eh?…pues…¡¡¡CREMA DEPILATORIA EXPRESS!!!

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