EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

NEW NEW LOOK

mariclaire_otoño invierno

mariclaire_otoño invierno

NEW NEW LOOK es el título de la sección que una de las revistas que estaba ojeando hace apenas un ratito incluye para … ¿ofrecer a las lectoras y lectores la primera clase de inglés en papel couché?  ¿darnos consejos para cambiar nuestra imagen? ¿mostrarnos los modelos de gafas más comprados?

Frío, frío, frío…

A la editora de la susodicha revista, muy vendida por cierto en sus 20 ediciones de otros tantos países, no se le ha ocurrido otra forma de titular una sección para…avanzarnos los tips de la moda del otoño venidero.

Sí, como os lo cuento. Todavía estamos con el pareo y el aire acondicionado a toda potencia y  las señoras vaticinadoras de la moda se empeñan en iniciar ese periodo de martirio y tortura que es bombardearnos, a destiempo, para empezar el calvario de la vuelta a las compras y al proceso de llenado de armarios y vaciado de bolsillos.

Para empezar, no puedo evitar pensar que a estas señoras tan premonitoras y glamourosas, algo así como las aramises fuster o las rappel, versión fémina, les sucede algo que a veces se nos pasa por alto: están en la redacción de su publicación, normalmente en la capi, se han quedado sin vacaciones –que para ser adivina y vaticinadora, una no puede estar en la orilla de la playa o descansando en un spa, no señor- y están desde tempranito en un despacho de un edificio inteligente –cuya inteligencia se da por hecho únicamente por que la temperatura es estable en todo su recinto- con un frío artificial de morirse, chaquetita fina sobre el vestido y amago de estalactita (o estalagmita, que nunca me aclaro con eso de la direccionalidad de las protuberancias gélidas, para qué engañaros) en la nariz.

Digo yo que con ese panorama, las muy insolidarias piensan: ala, vamos a ponerles las fotos de lo que se ha de llevar cuando llegue el frío para que se joroben las evas que sí tienen vacaciones, ala, que se chinchen, que les va a dar un sofoco tremendo cuando vean los cuellos de piel y los leggings tupiditos, ala, lipotimias a granel para ellas…

La segunda fase de su ataque, la segunda arma letal que nos disparan, es la cascada torrencial de términos en inglés que las muy pavas utilizan. He contabilizado un promedio de hasta 4 palabras escritas en inglés o francés por cada 3 en castellano ¿Os pongo algunos ejemplos?

  • Un must: algo que se ha de adquirir o llevar puesto casi de manera obligatoria;
  • Una master piece: lo mismo, una prenda de vestir-obra de arte, por los miles de euros que cuesta adquirir, generalmente. Añado yo que debe ser “master” porque solo la pueden llevar las que tienen 7 master, pero tarjetas masterdcards, que deben unir con loctite y así aumentar y triplicar el saldo con el que cuentan a crédito.
  • Un LBD: iniciales crípticas incluso para las que sabemos inglés y que quieren decir una…banalidad tan estúpida como…little black dress, un vestido NEGRO con longitud hasta la rodilla, vamos ¡Hay que jorobarse con  tanta consonante doble para decir vestido negro! Acabo de pensar que a los profesionales que se dedican a desencriptar y descifrar documentos históricos antiguos les sería muy útil contar con estas señoras tan cursis ¿no?
  • Top tips: vale, no os rindáis. A ver si lo adivináis sin comodín del público…¿no? Pues venga, os doy una pista definitiva: las dos palabritas de marras significan trucos o consejos ¿Os imagináis a los niños, en Carnaval –me niego a llamarle Jalloween, con “j”, como lo dicen los spanish que quieren dárselas de sabedores de english preguntando “top tips o trato”? ¡¡¡Anda ya!!!!
  • Un BB: adivina, adivinanza, aunque le pongas una V, no es un banco, pero en él te caben todos los trastos ¿Qué es? Pues…un BIG BAG, un bolso tamaño grande, dicho al estilo de las marieclaires. Un bolso XXL o big size, un bolso gigante, vamos, como los que usan celebrities (pavas famosas, en su idioma) como la Jolie o la Johanson.
  • Prendas y complementos FL. Aquí seguro que ya estáis a punto de un ataque de mareo o agobio ante la lluvia de siglas, y las tontadas y simplezas que guardan tras ellas. FL son las iniciales de FUNCTIONAL LUXURY. Vamos, que las mariclaires y las ELLE girls le adjudican esta etiqueta a las prendas de vestir y complementos que son lujosas y que….cágate lorito, como dice una muy amiga mía para expresar asombro total y desprendimiento del globo ocular, además, tienen algún uso. Imaginad un cinturón que os cueste un ojo de la face, de LV, for example, y que además NO sirva para llevarlo puesto sino para tenerlo metidito en una caja, glamourosa y con el logo de la casa, por supuesto. Para pegarse un tirón de pelo tras otro ¿no?
  • Tonos NUDE, CAMEL o DARK NAVY. Dícese de los colores carne de toda la life, el marrón de los abrigos de toda la ídem y el azul marino que ya vistieron las evas del siglo pasado, como mínimo. No me consta, pero imagino que la eva-amante de Moisés fue la primera eva en hacerse una pieza de ropa del dicho color tras comprobar que su querido amante era capaz de dividir las aguas del Mar Rojo, que no era RED sino blue, dark navy blue.
  • PRENDAS VINTAGE, que no quiere decir que se compren en set de 20. Se trata de prendas de vestir con cierto aire a naftalina y pasado, conseguido a base de imitar los modelos demodé pero cobrándolos a precio actual. Secreto: a una camiseta le pones una flor de ganchillo, alias crochette y ya tienes una prenda vintage customizada (que no, que customizar no es lo que hace el diseñador barcelonés Custo Dalmau sino lo que hacen las evas “apañadas” que renuevan la  ropa de temporadas anteriores dándoles algún ligero retoque, cambio o puntada)
  • CHIC TRIBAL. Una expresión que ya supera lo insuperable. Las mariclaires la utilizan nada más divisan en el horizonte fashionista un tejido que lleve una mancha de guepardo o el dibujo de una lanza. Vamos, que un pareo encajaría en un chic tribal y un delantal, como los que usa mi abuela, si lleva el dibujo de una jirafa…pues también, ala, somos todos de la tribu…
  • ESTILO CORTESANA. Resumo el término porque, en este caso, tampoco es necesario buscar información sobre él en el google. Si te pones un corsé que no te deja respirar y, en lugar de mantenerlo como prenda interior, o lingerie, te lo pones por fuera, como SUPERMAN hace con los slips…ya eres un ejemplo andante del estilo cortesana. Atención, para llevar este tipo de moda no es necesario coger una tijera y hacerse un cortecito, eh!
  • LOOK CLUBBING. Carlos, un buen amigo, me preguntaba hace unos días por el significado de este vocablo. Bueno, exactamente no fue tan fino sino que me dijo: “Joder, ¿qué narices queréis decir las tías con las dos palabrotas esas? ¿Tiene que ver con el alterne?” No os cuento qué cara le puse. Es el estilo discoteca glamourosa, nada de las de Benidorm, no señor. Su máximo exponente: LADY GAGA, poned este nombre en el buscador y, si os atrevéis, echad una ojeadilla, ella, su ropa, es el TOTAL LOOK CLUBBING.
  • PUNK COUTURE. Fácil, fácil, para quesito del TRIVIAL de la fashion: le pedís al zapatero o shoemaker que os ponga cuatro tachuelas y 5 arandelas y 3 “clacs” en una cazadora de vuestro hijo o hija adolescente, tipo Pull&Bear imitando piel o leather y…ya sois la demo del punk couture, versión cuarentonas, eso sí, pero.. ¿Y QUÉ?
  • Y, por último, BACKSTAGE, traducción al inglés de la expresión “detrás de la escena”…Ahí es donde me voy ahora mismo, detrás del…ventilador…a recuperarme un little

Os dejo, que me muero del sofoco y del proceso léxico-palabrístico al que acabo de someterme para intentar explicaros las gilipolleces idiomáticas que he estado leyendo en tan solo 30 minutos.

Por cierto…con tanto palabro…no os he contado…¡¡¡¡¡¡ qué se llevará el próximo otoño!!!

Os lo explico mañana ¿vale?

Hacedme memoria que, como siempre, me iré por las “branches” y no os contaré “nothing” del “new new look”, ¿“ok”?

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