EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

EL REGRESO…

FAMILIA by M. M.

FAMILIA by M. M.

Con mi solidaridad con los que…ya vamos percibiendo ….el regreso!!!

Aunque puede parecer que la entrada de hoy está escrita con un punto de mala leche…no es así. No es por fastidiar, de verdad. Se trata de una manera de…compartir fastidio, eso sí.

Ya lo habréis imaginado: el regreso, término que le robo a mi amigo IGNATIUS, hace referencia a la vuelta, la vuelta al cole, al trabajo, a la vida sin helados Mágnum, al día a día con el jefe, a la vuelta a los pagos mensuales de la universidad del hijo o la hija; a mirar otra vez qué ofertas 2×3 hace el macrosuper, llámese carre4 (carre-four) o Lidl o qué-sé-yo.

Septiembre todavía queda algo lejano, pero la jodida televisión, el puñetero consumismo y, especialmente los publicistas —que han debido quedarse sin holidays— se están encargando de jorobarnos lo poquito que nos queda de descanso para recordarnos que…tachín-tachán…la vuelta a la vida normal ya está aquí…Si leéis esta frase con entonación de peli de miedo y terror, así como si dijerais “ya estáaaaan aquíiiiiii”, veréis que estupenda y ambientada os queda.

¿Qué narices he hecho ya para que no me permitan disfrutar un poquito de los 7 días no-normales que me deja el calendario? ¡A ver!

Se supone que, a la vuelta del calendario, ya sí, como por arte de magia, tengo que cambiar mi comportamiento y hacer la siguiente lista de cositas.

Atentos:

*Recuperar por narices los kilos que, no por narices sino por vía bucal y placentera, me he colocado estratégicamente en MÍ cuerpo (o lo que queda de él, como diría mi hermana Elisa). Ahora, y porque sí, tengo que dejarme abducir por la publicidad en la tele, radio y hasta en sueños —sí, hay veces en que estoy segura de que un publicista argentino de calidad indiscutible, son los mejores, se introduce en mis sueños, los poquitos que mi insomnio me permite, y me programa para comprar cosas y cambiar conductas, os lo juro, y tengo pruebas, eh!— y comprar BIOMANÁN con frutas nosé-de-qué-bosque; batidos de polvos saciantes; FAVE DE FUCA, vaya nombrajo para un laxante que te hincha la panza para que no comas tanto, pero que no te deja salir a la calle, porque la falda no se abrocha ni con una grúa hidráulica, con lo que, al darle al HOUSING, te comes hasta el mantel de hule de la ansiedad y el aburrimiento…; comprar pastillitas que eliminan la grasa “allá donde no debe estar”…, que digo yo si darán el mismo resultado si en lugar de ingerirlas, se las pudiéramos poner sobre la superficie craneal de algunas personas, a ver si la grasa de allí, de su coco, se aminora un poquito…; hacer acopio de sacarinas y edulcorantes; lanzar a la basura las cajas de helados y sorbetes que, por el decreto ley con que se inicia el periodo septembril-de-remodimientos-agudos, han de ser eliminados de nuestra vista; esconder los libros de recetas y sacar, para contrarrestar, la foto de CHER y de la BÜNCHEN, adherirla a la nevera con imán y así, cada vez que el pepito grillo del hambre nos sacuda un mantra tipo “abre-la-nevera-pura-que-no-lo-diré-a-nadie-te-lo-juro-el-chocolate-está-ahí-tú-no-lo-recuerdas-pero-lo-escondiste-ayer”, esquivar la tentación y mantenerme firme (y muerta de hambre, sí, para qué engañaros).

*En unos días, te has de poner las pilas (que vaya gilipollez de expresión, dicho sea de paso, porque…a ver…¿qué pilas nos vamos a poner si, en realidad, no nos las quitamos en todo el puñetero año?) y hacer limpieza a fondo de la casa (oye, lo de “a fondo”, ¡¡¡¿no os parece como un insulto velado, producto de una estratagema de una ex cuñada que desea insinuar que durante todo el año lo que hacemos es hacer como sí, fingir que limpiamos cuando en realidad no lo hacemos???); descongelar los frigoríficos, preparar la ropa de entretiempo, verificar qué ropa de verano no nos viene bien…Sobre este último punto, no me quiero quedar con las ganas de comentar algo: si busco qué ropa de verano no me queda como un guante, sino como un preservativo, antes de haber puesto en marcha el plan adelgazamiento-post-estival…¿no estoy haciendo la pava again, eh? ¿No será mejor BIOMANIZARME y, después, si sobrevivo a mis viajes al WC y no me da la lipotimia de la candidata a delgada, comprobar qué ropa lanzo al contenedor solidario de los Traperos de Emaús?

*Empezar a comprar los primeros fascículos de las “brillantes e ingeniosas publicaciones coleccionables” que nos trae, irremediablemente el noveno mes del año. Cada año, por cocos, nos inundan con fascículos primeros de “RELOJES DE PARED”, “MUÑECAS MINIATURA DEL MUNDO”, “ABANICOS DE EUROPA”, “BARCOS DE GUERRA” y otras gilipolleces soberanas que, tal y como vivimos hoy, no nos hacen mucha falta… aunque…¿quién se resiste a comprar una colección tan interesante como BOTONES DEL MUNDO, DE AYER Y HOY, cuando con el primer fascículo, te “REGALAN” una aguja saquera, imitación a las usadas por nuestras antepasadas (que, por cierto, ¿cómo coño saben ellos que una tatarabuela mía cosía, si fueron todas bastante modernillas y se casaron con señores con posibles, eh?); los puños y el cuello de un abrigo de paño, que se irá proporcionando en sucesivas entregas; un almohadón para los alfileres, igualito al que gasta Carolina Herrera y un metro firmado por CHRISTIAN LACROIX?

*Utilizar la calculadora mental, esa gran desconocida, como diría la propaganda del NATIONAL GEOGRAPHIC, para ver cómo narices efectuamos, o agilizamos, la realización, en versión moderna y contemporánea, del milagro de los PECES Y LOS PANES, pero en casa: multiplicar los pocos euros que nos restan del periodo vacacionil y hacerlos estirar y crecer para llegar a la suma gigante y largísima de gastos que nos esperan, en casita, para cuando lleguemos. No os imagináis qué bonito (por decirlo de algún modo) que es llegar a casa, responderle a la vecina cotilla que se interesa por nuestras holidays, abrir el buzón y comprobar que hay en su interior 1.500 cartas y solo una de ellas  no incluye las palabras : CARGO EN CUENTA PRÓXIMO  O VENCIMIENTO.

*Intentar mentalizarte de que el amor con tu adán es real, que no está dañado, que es más que estupendo, que tampoco es para tanto, que, total, por cuatro veces (cuatrocientas, para ser más exacta, diez por día, una cada hora y algo) que habéis diferido en cosas y casos durante un mes…que tampoco es para tanto…que el amor es así…que ese amor, el romántico, el de las pelís, no existe…aunque…te acabes preguntando porqué la parejita del tercero sí andan todo el día cogidos de la mano y besándose antes de tomar el ascensor…claro que…la parejita en cuestión está formada por Manolo y Ernesto, dos creativos muy, pero que muy, estilosos y agradables…en fin…no sé…

No es que no me guste regresar a mi día a día, me niego a llamarle rutina diaria porque de rutina, mi vida, no tiene mucho cosa que le chincha bastante a la aburrida de   mi ex cuñada, Ea! Lo que me fastidia es tener que hacerlo al son marcado por otros y otras.

Tengo ganas de volver a trabajar, a llevar al cole a mis peques, de ver al jefe de departamento, de ponerme a dieta, de dejar de fumar, de comprarme el coleccionable “PUNTO DE VAINICA: UN RETO PARA LA MUJER QUE SABE LO QUE QUIERE”…

(JA… Y un pimiento, pero no se lo digáis a nadie, ¿¿¿¿vale???)

PD: lo de las mil referencias a mi ex cuñada no es una fobia real, de hecho, no tengo ex de casi nada, pero me parece un recurso divertido y universal, ¿no?

Pura María García

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