EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

EVA EN IBIZA II

IBIZA by P.M.GARCÍA

IBIZA by P.M.GARCÍA

Hace 6 días que he regresado del paraíso ibicenco. El síndrome del barco, ese vaivén irreal que te hace sentir que eres la reencarnación de un astronauta cuando intentas sentarte en el inodoro, ha desaparecido casi por completo aunque…quedan otras secuelas que paso a describiros ipso facto.

Por supuesto, la secuela relativa al déficit económico no finalizará hasta fin de mes, cuando los chicos de la VISA se acordarán, como hacen periódicamente, de notificarme una cifra derivada de algunas de mis compras isleñas. No pude resistirme, ya que en 2 ocasiones mi amiga Ana tuvo la osadía de tentarme a entrar en una tienda de bisutería y joyas absolutamente adictiva, y me auto-obsequié con un conjunto de collar y pendientes fashionísimo; una gargantilla de oro (marca blanca, of course) preciosa y sexy a más no poder y unos pendientes de grafito de un color negro azabache muy similar a la piel del ayudante del prota de CSI, ese morenito de pelo rizado y body escultural. En la tienda en cuestión, IBZ CODE, observé una práctica que desconocía: cuando en el interior del local, de dimensiones reducidas y decoración chic a morir, se hallaban unas 5 o 6 personas, una chica muy elegante con un blusón transparente, salpicado de piedrecitas de colores, sujetaba una cuerda gruesa entre un lateral y el otro de la puerta. Aquel gesto tan simple significaba que las afortunadas que estábamos dentro, por puro azar, nos sentíamos CLIENTAS, con mayúsculas, mientras el resto de mortales se agolpaban en la puerta y se mantenían en el exterior, con los ojos como platos y cara de envidia, como si esperasen en la cola de un concierto de Madonna. Al cabo de un ratito, la chica de la túnica soltaba un extremo de la cuerda y nuevas CLIENTES en potencia se adentraban en aquel cubículo del lujo.

Otra secuela, además del colorín rojito que dejé en mi VISA, es el zumbido que, desde que asistimos a una dancing night en PACHA, llevo insertado en ambos pabellones auditivos. Digo yo que a ese complejo gastronómico y discotequero, que ahora se denomina en pijo chill out loungue o algo así, le pondrían ese nombre tan oriental, PACHA, para hacer referencia a los señores, de distintas edades, que se colocan en lugares estratégicos de la disco y, como si fueran pachás, se sientan a mironear, beber y hacer de voyeur de la gente guapa que la sala atesora. Antes de la dancing sesion, conseguimos mesa en el restaurante de PACHA. No soy todavía fija en la plantilla de la GUÍA MICHELÍN, pero recuérdenme que si un día tengo que ser yo quien juzgue qué restaurante se lleva las estrellitas MICHELÍN…se las otorgue a cualquiera menos al dueño del citado restaurante. Para que os hagáis una idea, el grupito de parientes lejanos de ONASSIS entrábamos allí a las 22.30 y comenzábamos a dar algún bocado, de pan en este caso, sobre las 24.00 y no crean que fue porque cada mesa funcionaba con un huso horario distinto y a nosotros nos tocó la mesa con horario japonés, nada de eso. Una camarera argentina, muy guapa, eso sí, y con una melena que parecía hecha con pelo injertado del anuncio ese de PANTENE PRO V, nos sorprendió enormemente con una pregunta que no puedo evitar reproducir para que se descojonen. Transcribo: ¿Qué desean que traiga primero, el pan o el vino? Desde los planteamientos filosóficos sobre el nudo gordiano y sus implicaciones, aquí la que escribe no había escuchado una disyuntiva tan…tan…tan…gilipollamente gilipollas. Debíamos elegir entre clavar el diente a algo, mientras esperábamos a que nos sirvieran un plato minimalista y supuestamente exquisito, de escasa porción y extenso nombre y coste, o dar un traguito de vino, con el que marearnos un poco y anestesiar nuestra paciencia.

¡¡¡¡La chica guapa, pero hueca, de cuerpo despampanante no podía hacer 2 cosas a la vez!!!! Creedme si os digo que recordé las veces que he pensado que adán es sencillito y que no hace con facilidad dos actos en modo simultaneo.

ME RETRACTO, ME RETRACTO…cada día…eva se parece un poco más a adán, joder con el rollo ese de la igualdad de las pelotas!!!!

Después de cenar, una cena que terminó casi a la hora del desayuno, y gracias al hermano de Cris, nos adentramos en “enchufated mode” en el interior de la disco. Aquello parecía las catacumbas en versión psicodélica: pasillos y pasillos que pasaban atravesando la cocina de la disco (yo no vi comida excepto muchos pulpos, ya me entienden), seguratas con unos bíceps que me recordaban a RAMBO, y una pinta de no-intelectuales que también me lo recordaban, claro, con un pingajillo en la oreja y un micro diminuto (no quisiera extraer conclusiones sobre la similitud de las dimensiones de este y OTRO artilugio de los susodichos securyty men) que les daba un aire de HOMBRES DE HARRELSON increíble. Llegamos, como si se tratase del CAMINO DE SANTIAGO versión popera a un palco VIP que, para que os quedéis a cuadros, costaba la friolera de 2000 euros por noche. De nuevo, el hermano de Cris consiguió ese luxe a coste cero para evitar que tuviéramos que empeñar hasta el tanga para disfrutar del vip-erio. Y supe, al instante, porqué se llama PACHA: la música era un pachín-pachá-pachín-pachá, un non stop de chunga-chunga entre el que, cíclicamente, se mezclaba un rasgueo como de un disco de vinilo que se deja arañar por las manos de uñas largas de alguien como ARAMIS FUSTER..

¡¡¡¡Qué dolor de cabeza, por dios!!! Aquello sí era una jaqueca VIP.

En 10minutos de musiqueo, y ya que era obligatorio acompañar la audición con una copa y saltitos repetidos y machacones para simular que se estaba bailando, los oídos y mi cerebro parecían los de…la camarera del vino y el pan.

Antes de caer en redondo y tragarme una caja entera de GELOCATIL pude observar la fauna y flora de aquel ecosistema: abuelitos pijos, con camisas de rayas de RALPH LAUREN que se hacían ídem, vestidos con los llamados pantalones de cuello vuelto, caracterizados por ceñirse a la barriguita con un cinturón de piel a la altura de las axilas, y acompañados, os lo juro, con rubias despampanantes que no superarían los 30 añitos. Estuve tentada de preguntarle a mi amiga Cris si no se trataría de una ONG de muchachas que acompañaban y cuidaban a maduritos, pijos eso sí, poseedores de la tarjeta dorada de RENFE pero al ver cómo uno de ellos introducía su manita en el escote de una de ellas, decidí cerrar la boquita y alucinar yo sola, solita.

Y, joder, me pregunté …¿POR QUÉ NO VI LO MISMO PERO AL REVÉS, UNA MADURITA Y ALGÚN BOLLYCAO MAN? ¿POR QUÉ? ¿EH?

En fin…un espectáculo.

Y claro, al volver a tierra firme y mirarme en el espejo de mi dormitorio…y comprobar que ni soy rubia, ni tengo un cuerpo escultural…pues me ha entrado una mala leche que no os cuento, aunque se me ha pasado un poquito, para que mentir, cuando he visto a mi chico y me he fijado en que lleva los pantalones en su cintura, y no en el sobaco, y que…sigue teniendo menos de 70 añitos. Un lujo, sí señor.

Él sí es un PACHÁ, MÍ PACHÁ!!!

Un comentario el “EVA EN IBIZA II

  1. SOPHIA
    15 agosto 2009

    Todas estas experiencias psicodelicas y pacharianas siempre vienen muy bien a un escritor. o a un escritor en potencia.
    Precisamente hace 1 hora uno de mis escritores favoritos daba gracias a la vida haber estado en la carcel….. para poder narrar y contar sus historias.
    Visto asi…. ni tan mal.
    Es una gran idea…… tener un ojo observador y el dedo agarrando un BIc, es un lujazo!

    A mi me encanta pasar momentos inciertos en sitios cutres en circunstanias adversas y pintorescas…… y tambien dormir en hoteles de 6 lunas y buffets interminables de 1º era-

    Yo la vida me la tomo como un trabajo de campo…… y que seria el campo , sin barro, sin bichos….. sin sudor… y frio y hambre…..

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