EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

LAS FANTASÍAS SEXUALES DE ADÁN: I

ENTRENAMIENTO PARA LAS FANTASIAS SEXUALES

ENTRENAMIENTO PARA LAS FANTASIAS SEXUALES

Sé que mi inteligencia no me permite entender el 100% de los conceptos, contenidos, procedimientos…de la vida. Tampoco me gustaría comprenderlos todos, eh!!. Ya sabéis que eso de ser o parecer inteligente trae unas consecuencias colaterales un poco jodidas para las relaciones de adán y eva, resumidas y caracterizadas por la investigadora y psicóloga P. Mª García en su estudio “La putada de sufrir el síndrome soy tan…tan…”.

Fijaos que ese es, precisamente, uno de los conceptos que no comprendo: de pequeñita, mi papá y mi mamá –y cualquier adulto con el que me cruzaba- insistían en que debía leer, estudiar y aplicarme para “saber” cada día más. Escuchar aquello de “el saber no ocupa lugar” era algo habitual. Tanto que yo, una criatura adolescente por entonces más ingenua que Heidi, llegué a creer que la cultura debía ser estupenda: no pesaba nada, al contrario que mi culete adolescente, que crecía día a día.

Pues bien, ocupé mi vida en varias misiones: culturizarme e investigar sobre la existencia de la media naranja fueron 2 de ellas.

Vale, ahora os preguntaréis que tiene esto que ver con el  título de hoy.

Sencillo: no entiendo las fantasías sexuales de adán. Por mucha cultura que he intentado “absorber” y “sorber”. No las entiendo.

Bueno, no es que no las entienda es que no acabo de entender el concepto adanístico de “fantasías”.

Y eso me pasa especialmente en verano.

Por si no lo sabíais, las fantasías de adán cambian con las estaciones, como las hojas de los árboles o los catálogos de MANGO.

Estamos en  verano y mi adán ya lleva un tiempecito frotándose las manos. Yo imaginaba que era porque en unos días cobrará la extra y nos iremos al apartamentito que tenemos, a medias con el Santander Central Hispano, pero creo que me he equivocado de pe a pa.

Desde hace unas semanas, mi adán no da una cabezadita después de comer, cosa extrañísima y, en su lugar, se acerca a la cocina y me ronronea. Hasta aquí perfecto ¿verdad? Claro que si os digo que el momento de su aproximación coincide cuando estoy fregando y a la vez vigilando que en la cafetera nesspresso esté encendido el pilotito automático que indica que la temperatura adecuada ha sido alcanzada…

Adán se aproxima, me coge por la cintura y me dice algo al oído que no termino de comprender aunque….como su frase acaba con la palabra-pregunta “¿quieres?” deduzco, con un mínimo margen de error, que se trata de algo relacionado con el sexo.

Que ¿cómo lo deduzco?

A ver, ¿sobre cuántas cosas nos pide adán autorización expresa si no es para tirar la caja de gelocatil a la basura, por un rato, y proceder al acoplamiento-carnal amoroso?

Por supuesto que adán nos hace preguntas pero no terminan con la palabra ¿quieres?

¿Algunos ejemplos ilustrativos?

“Bajamos la basura, ¿no?; Hoy tenemos que ir a Carrefour ¿verdad?; el domingo comemos con tu madre ¿no?; Has pagado la escalera ¿no?

Me doy la vuelta. El café de la puñetera capsulita de la nesspresso se sale de la tacita que, antes del achuchón o preludio del mismo, he colocado con maña y pericia sobre la rejilla de la cafetera. El fairy crece desmesuradamente y se parece por instantes a la reencarnación de ALIEN; uno de los gemelos entra en la cocina-convertida-en-casi-sexshop  descalzo y, extrañamente, sin hacer ruido; el móvil suena y el teléfono fijo se dispone a joder sonando en ese justo momento…

Mi adán me quita las manos de la cintura; el gemelo abre los ojos como platos y me dice con cara de borde:” Mamá, papá te estaba bailando contigo por detrás, ¿verdad?, como en la peli que puso el tío Roberto el otro día…”

El gemelo borde se larga al salón, una vez practicado el maravilloso arte del soborno con un helado y mi adán me mira, todavía con gesto lascivo:”Andaaaaaaaaaa, guapaaaaaa…”

Para andar estoy yo con tanto sobresalto…

Otro síntoma inequívoco de que mi adán ronronea y se prepara para un mes de vacaciones casi porno es el último detalle que he descubierto.

El domingo eché un vistazo al suplemento de EL PAÍS y hallé la prueba del tono verde pepino que está tomando mi adán.

Habitualmente lee el diario pero para el suplemento nunca tiene tiempo de asueto suficiente. El domingo, sin embargo, cuando abrí la publicación en cuestión, me di cuenta de que había doblado las esquinitas de una de las páginas. Se trataba de la sección de SEXO.

Ui, me dije, este huevo pide sal….

Es una páginita de nada pero, aunque los comentarios tenían la profundidad de un guión de los TELETUBBIES, el encabezamiento era premonitorio:¿Cuál es su fantasía sexual más ardiente?

Ui, me repetí, esto va a traer cola, nunca mejo dicho.

Recordé un capítulo de la serie de Félix Rodríguez de  la Fuente, con el que mi madre le daba la tabarra a mi padre en sus tiempos no-artríticos. Ella le decía con un tono lleno de ironía: “Queridos amigos del planeta azul, el ejemplar macho del salmón rosado se desplaza hasta el río con el propósito de desovar…”

Entonces me parecía una frase misteriosa, incomprensible pero divertida. Hoy me pregunto si era una contraseña para que mi padre pensara en trasfigurarse en salmón, y desovar, o por el contrario un aviso de mi mami para hacerle saber a mi papá que le había pillado con el carrito del helado y había descubierto sus intenciones.

Uno de los comentarios de la sección explicaba lo que para un tal Mario era la pera limonera de las fantasías sexuales: desnudar a su chica, colocarla en una cama y ver cómo su jefe, el de él, hacía el amor con ella.

La verdad, al imaginarme la escena, y pensando en el jefe de mi adán, llegué a la conclusión de que ese tal Mario, lo que quería era unir a  sus 2 enemigos, su jefe y su eva o disfrutar pensando que su jefe compartiría su martirio conyugal. Aunque, entre nosotras, si mi adán se empeña…yo le echo un cable con esa fantasía y le facilito su cumplimiento…que su jefe es lo que yo llamo un turbodiesel (joven que consume poco pero…cunde y corre mucho!)

La siguiente propuesta, esta vez de una mujer llamada Pepa, explicaba su deseo de hacer el amor con un desconocido en la bañera. Con esta ya, permitidme la sinceridad, el descojono que me entró fue morrocotudo. Me vino a la cabeza la bodrio-serie esa de Tele 5, ESCENAS DE MATRIMONIO, imaginé a Pepa, a su Avelino y a un desconocido. Pensé en una bañera. Recordé la última vez que mi adán y yo intentamos darnos un baño de placer together, cuando los gemelos tenían 5 añitos.

Adán compró en la perfumería unas bolas que parecían de navidad, pero sin purpurina:”Mira, eva, lo que traigo, dijo agitando las 2 bolas en el aire como si fuera un campanero o un boleador argentino”.

Al principio pensé que eran huevos de avestruz. Al ver que no se cortaba ni un duro y los movía como un loco fue cuando deduje que de huevos nada, que los suyos eran todavía las estrellas estelares.

“Las echaremos en agua tibia y verás las burbujitas que hacen…nos vamos a morir de gusto…ya verás, bombón”

Los gemelos estaban dormidos como 2 troncos.

Los teléfonos desconectados.

Las bolas, las 4, preparadas para la sesión porno-erótico-lúdica.

Yo, depilada y estupenda.

2 esponjas naturales fantásticas, compradas en la herboristería TERRA VERDA para asegurar el elemento ecológico de la mise-en-scene.

Barritas mil de incienso por el dormitorio en el baño.

Las 2 toallas más mulliditas y grandes que tenía en casa, y que no fueran las de FRIGO o CAMY que gastamos para la playa…nuestro amor…nuestro deseo….y…LA BAÑERA.

LA JODIDA BAÑERA.

Al pasar aquella mañana el MISTER LIMPIO por su superficie, yo ya pensé que aquel habitáculo no reunía las dimensiones suficientes para contener, y nunca mejor dicho, a mi adán y a mi. No hacían falta matemáticas modernas ni aplicar el teorema de Pitágoras, ni el del PITO-GORAS, más relacionado con el aire sexual del momento que se avecinaba: las dimensiones perimétricas del culete de adán y el mío propio excedían los límites, no de lo desconocido sino de la bañera. Eso sin contar con que ni con piolets de escalador del Himalaya, ni con las ventosas que utilizó el actor que caracterizó a Spiderman en la última versión de la peli homónima seríamos capaces, en el caso hipotético de que pudiéramos encajar ambos panderos en el interior de la bañera, realizar movimiento alguno para, al menos, rozar alguna parte erótica de nuestra anatomía una vez dentro del recipiente, firmado por ROCA, pero en el que íbamos a despeñarnos como si nos cayéramos de una ídem.

Que..¿qué paso después?…

Pues…

Lo vamos a dejar para mañana….me temo que uno de los gemelos, que no come nada de fruta, está en el baño y me llama como un poseso…

Pos-eso…

Mañana, más!!!!!

6 comentarios el “LAS FANTASÍAS SEXUALES DE ADÁN: I

  1. SOPHIA
    10 julio 2009

    Hola hola.
    Y yo pienso…… joe! haces un estudio de campo todos los dias a todas horas o eres una superwoman????

    Veras….. al hilo del tema…… gracias a mis estudios de campo tambien…… he visto , tanteado muchas similitudes entre las fantasias de los adanes…..

    De sobra se sabe que les mola ver como lo ” hacen 2 mujeres” juntas-….. digo ver…… por que no se si otra cosa lo soportarian….
    por que 2 mujeres????

    Otra cosa! que me obsesiona hasta no dejarme dormir!
    La mayoria quiere hacerlo en la playa y de noche!

    Coño!!!! con lo incomodo que es la playa, la arena…… y por que de noche??????
    Me rompen los esquemas,….. pues es bien sabido que el erotismo en los hombres entra por la vista…..

    Y en la playa de noche a la luz de la luna no se ve un cojon!

    No te digo ya de las camaras ocultas, los mirones en directo varios……..

    Y ademas! por la noche la arena de la playa esta fria de narices!

    Bueno, bueno…… yo creo sinceramente que es una fantasia muy fantasiosa……
    Porque si no fuera fantasiosa dejaria de ser fantasia…… en vista de lo poco practico, higienico….. y logistico!

    Que no! que unas aceitunas!

    Que la proxima sera un martini entero con unas rabas……

    A ver si me deslenguo mas!

  2. MariPi
    13 julio 2009

    Vaaaaaaa Evaaaaaa, ya estamos…mañana, mañana…., esto empieza a ser una constante….jajajaja.

    • pura maria garcia
      13 julio 2009

      Ay, Maripi!!! Que también tengo que hacer “vida marítima” y mi adán ya está a punto de pedir la separación. O yo o el teclado de tu jodido portátil, ha sido el ultimátum esta mañana…aunque…ahora que lo pienso…pero…si yo no tengo….ADÁNNNNNNNNNNNNNNNNN,
      Joer, lo que hace haber estado casada 16 años!!!!
      Mil muaks, nena.
      Me pongo a ello, oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
      Tú, ¿bien?

      • Malo Malísimo
        22 septiembre 2009

        Hace unos días leí no se dónde… que el 65% de los divorcios de 2008 fueron por culpa de internet… Con lo bien que estarían los Adanes sin las manzanas virtuales…

      • pura maria garcia
        22 septiembre 2009

        Nadie les obliga a dar un bocado a esa fruta, creo, ¿no te parece? Hay tentaciones en todos los lugares, en Carrefour también, pero uno, sea adán o eva, ha de tener claro qué desea y qué no. ¿no crees?

      • Malo Malísimo
        22 septiembre 2009

        Claro, nadie nos-os obliga, pero… si miles de bocados son dados cada día… ¿por qué será?

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