EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

UN TRÍO= + PROBLEMAS

Dedicado a mi amigo Joan LLuis, que se ha atrevido a  decirle a esta eva que el último post era un poco…un poco…sosito para como es ella…

Ya se sabe: un trío es una complicación.

Algo gratificante, sí pero algo también complicado de sobrellevar.

Y no me refiero únicamente a un trío pasional y relacional.

Esposa, esposa y suegra: trío complicado.

Compañero y compañera de trabajo y jefa: lío y problemas asegurados.

Hermana, una misma y hermana de una misma: discrepancias a la vista.

Amiga, amiga del alma y amiga no tan del alma: probabilidad elevadísima de problemas varios.

Hijo mayor, hijo menor padre o madre: batalla campal por agravios comparativos.

Definitivamente, un trío supone un aumento considerable de problemas.

Pues sobre  un trío y el verano trata la entrada de hoy de nuestro blog.

No hace falta que nos anuncien con un banner dinámico, ese trocito de texto que se mueve por la pantalla del ordenador más que los cinturones que usa la princesa Letizia, que el jodido verano ya está aquí.

Esa estación del año, que sabe a helado soso bajo en calorías, tiene el tacto de la arena hecha mejungue al mezclarse con el bronceador y huele calamares a la romana en freiduría de Benidorm, es una de las que menos me gustan.

Yo la comparo con una fondue de verduras.

Necesitas un montón de tiempo para prepararla: pelar las verduras, cortarlas  a rodajas o tiritas o cuadraditos caprichosos, situarlas sobre una fuente de diseño como si alguien te hubiera enseñado previamente a organizar un escaparate de Zara…Y , una vez preparada, los comensales pinchan las verduritas con el palito de metal y …visto y no visto.

Pues el verano es una fondue estacional.

Tres meses antes, prácticamente cuando han terminado de bombardearnos con la campaña de Navidad de El Corte inglés y esas evas tan perfectas que entran y salen de las botellas de cava de Freixenet, tan delgaditas que caben por el cuello de la botella y salen de ella sin despeinarse, ya empiezan a darnos la lata con eso de que “el verano está próximo”.

Por esa época, nada más terminada la NAVIDAD-NAVIDAD-BLANCA-NAVIDAD, yo me encuentro exhausta, he engordado nosécientos kilos, tengo el armario de mi baño repleto de frasquitos de colonia porque los reyes que acuden a mi casa están empeñados en que monte una perfumería cada navidad y ya he discutido con mitad de mi familia en cualquiera de las celebraciones que hemos pasado juntos.

Por cierto, que siempre me he preguntado porque incluso en zonas en las que no ha nevado en la vida, a la navidad se le llama NAVIDAD-NAVIDAD-BLANCA-NAVIDAD. Seguro que es porque en navidad, con las dichosas compras, nos quedamos sin blanca y en blanco para el resto del año.

Bueno, pues después de la navidad y sin esperar a que el bolsillo se recupere, llega el pre-verano. El doctor House seguro que no tiene problemas con el pre-verano, ni con el verano ni  con ninguna otra estación del año: siempre lleva la misma camiseta, las mismas deportivas casuales, y casualmente bastante sumillas, y las mismas 2 americanas, que él en eso de apañarse con poco es un crack. Y si no, fíjense en su equipo: con tres médicos llevan el mismo trasiego en un día  que aquí en Spain llevaría un grupo de 60 médicos en un fin de semana.

El verano se adivina y, de repente, como por arte de magia, una se encuentra sospechosamente con información acerca de todos los gimnasios que existen en la zona en la que vive. Los formatos informativos son de lo más variado: pegatinas, folletos, anuncios en revistas locales o en boca de una amiga nueva que te nace como nacen los champiñones, con la humedad del verano y por generación casi espontánea. Este formato es el más interesante de todos. Tú estás con una amiga de verdad tomándote un café,  pasando del azúcar y las anheladas tostadas por aquello de prepararte el body para la llegada del verano y reparas en un folleto que hay en la barra de la cafetería. Como cualquier cosa que a eva le interesa no le acaba de parecer realmente atractiva hasta que no la comparte con una amiga de verdad, eva comenta: “¿Has visto? Un gimnasio nuevo. No está lejos ¿no? Mira, tiene spa. Ah, y clases de bodypump!”

Como en la película del exorcista o la de Damian, sin que eva sepa porqué, una voz parecida a las de ultratumba se escucha tras ella: A VER, ¿ES DE UN GIMNASIO ¿ME DEJÁIS ECHARLE UNA OJEADA?

La voz en cuestión pertenece a un cuerpo que se abalanza sobre ti y el folleto como si se tratase de un OCNI. Habéis leído bien, no he querido escribir OVNI sino OCNI, objeto caminante no identificado.

Allí se planta, en medio de ti y tu amiga de verdad, un ente que ha salido de algún rincón de la cafetería.

Yo creo que en realidad, esos entes, son prototipos de GPS que se están haciendo con robots o androides porque…¿cómo si no un ser humano va a escuchar a un montón de metros de distancia, y con el barullo que hay en una cafetería normalmente, una conversación entre dos amigas que leen un folleto sobre un gimnasio? Y, en caso de tener como oído no una oreja sino un misterioso amplificador-transistor a resultas de una deformación del gen FM, que no ADN, ¿cómo narices sabe ese ente en qué dirección están las interlocutoras de la conversación que ha captado?

Al segundo, una mujer de dimensiones considerables y la pinta más alejada de una deportista, se acerca a ti, como si te conociese de toda la vida, te arranca sin miramientos el folleto de las manos y se pone a leerlo en voz alta.

En realidad, lo que hace aquel nuevo personaje no es leer, es DECLAMAR. Vocaliza y grita casi en la misma medida. Gesticula y mueve los brazos como si ella ya fuese una máquina de gimnasio, vamos un POWER PLATE, un VIBROMATIC o una de esos aparatos que hace que se te muevan hasta las cejas cuando te colocas sobre ellos.

“¡O-YE-PU-ES-ES-TÁ-A-UN-TI-RO-DE-PIE-DRA-NO?-Y-¿QUÉ-ES-ES-TO-DEL-BO-DY-PUMP?”


TU estás alucinada y miras con ojos de ídem a tu amiga de verdad.

Sabes que aquella escena no pertenece a una película de dibujos manga, ni al show de José Luís Moreno pero, ante la duda, te pellizcas el brazo varias veces.

Tienes claro que aquel altavoz con pecho y cartucheras, la nueva amiga que te ha caído del cielo, no tiene sentido del ridículo y es muy espontánea…pero es que TÚ sí tienes sentido del ridículo, y vives en aquel barrio desde hace años y cuidas tanto tu imagen que hasta para salir a bajar la basura te pintas con tu perfilador de labios PINK PLUMP de Mac y te das cuatro pinceladas de blush de Bobby Brown.

Todo parece claro pero…sin saber ni cómo, al momento estás tú dándole una explicación de lo que es el BODYPUMP, tan completita que ríanse ustedes de las editoriales de la revista EL BODYPUMP: TÉCNICA Y PRÁCTICA: Nacido en Australia en 1995 de la mano de la Cadena Les Mills, el Body Pump se ha convertido en un deporte practicado en la mayoría de gimnasios de Fitness de todo el mundo. La clave del éxito de esta forma de deporte reside en la combinación de la gimnasia aeróbica con ejercicios propios de la sala de musculación. Esta mezcla permite conseguir un gasto calórico elevado a la vez que se tonifican los músculos de todo el cuerpo…

La nueva amiga no está escuchándote en realidad.

Le da vueltas y vueltas al folleto, señalando cualquier palabra que a ella le parezca señalable.

¡ANDA, TIENE SPA!

Deja caer esa frase y me mira como diciendo: “Ala, vuelve a sacar la enciclopedia esa que has utilizado hace un segundo para contarme lo que era eso del body.no-sé-qué y ahora me explicas lo del spa. Por empollona!

A mí me entran ganas no de abrir la enciclopedia imaginaria sino de coger una de verdad y señalarle una entrada por la letra “D”: dieta.

Y es que con su perímetro, como no empiece a hacer dieta, los del gimnasio van a tener que llamar una grúa: ¡Spa-que  podamos meterte dentro de la piscina!

Tú no conoces de nada a esa nueva amiga. Ella no te ha visto en al vida. Entonces, ¿por qué de repente se apoya sobre tu hombro, te da un empujoncito, y hace que tu posición sobre el taburete sufra un apreciable cambio direccional? ¿Por qué se acerca tanto a tu cuerpo que hasta el café parece querer decir algo?

“Y MIRA, SI PAGAS LA MATRÍCULA AHORA, TE REGALAN UNA TOALLA Y UNA MENSUALIDAD DE DEFENSA PERSONAL”

Tú le darías tu toalla, la más chula que tuvieras por casa, con tal de que se quedará en silencio y dejara de mover el folleto con tanto ímpetu.

“Seguro que los de la cafetería, que estarán alucinados como yo, van a pensar que este OCNI es una majorette y está ensayando con el folleto la nueva coreografía”, piensas tú mientras tu mente está intentando localizar información sobre el concepto de defensa personal en la enciclopedia del saber esa que, aunque tú no sabías, guarda tu mente prodigiosa.

Tu amiga de verdad ya se ha bebido el café y está más callada que Karmele Marchante tras 100 días de aventuras y ayuno en SUPERVIVIENTES.

“Yo no me pringo en este marrón. Para ti todo, ala”, parece decirte.

Tú le miras pero tampoco con mucha insistencia, porque la nueva amiga, que sigue apoyada sobre tu hombro, te pasa nuevamente el folleto por el morro y te señala una palabra que hay sombreada en rojo pasión: KENDO.

“Y ESTO, ¿QUÉ ES?”

A ti te entran unas ganas tremendas de pedirle bajo manga al camarero un batido de transilium y tranquizepán para convidar a esa nueva amiga que te acaba de caer del cielo e intentar que se calle de una puñetera vez.

Pero no te sale del alma y no solo porque tú seas más buena que el pan sino porque tu capacidad de reacción está rebasada y rebosada. Tú dirías que incluso rebozada, porque ya te ha dado tantos toques, manotazos y roces la futura gimnasta que te sientes un poco croqueta antes de freírse.

¿QUÉ SERÁ ESO DEL KENDO? te pregunta una vez más como si fuera el eco de Bud Spencer.

Tú solo le dirías 2 frases: “KENDO te calles y me recupere a lo mejor vuelvo a respirar y puedo hablar de nuevo. KENDO vuelva a ser persona, si logro recuperarme de este numerito, me lo estudio y te lo explico, hija mía”

Tras explicarle, en las mínimas palabras que eres capaz de articular, las bases del kendo, piensas que ya no pueden quedar muchas más incógnitas para ser resueltas en aquel trocito tan pequeñode papel brillante.

Ella se detiene, un microsegundo no os creáis, y con su dedito de señalar te indica una nueva sección del folleto de las pelotas:

“Si traes a una amiga o amigo, tu matrícula se reducirá al 50%. Si sois 3, solo pagaréis el importe de una matrícula”

Ahora sí que se te caen todos los músculos del cuerpo al suelo. Se te cae el ánimo. Se te cae la paciencia. Se te cae la educación y la cortesía. Vamos, se te cae todo tanto que ni subida seis años al POWER PLATE ese vibratorio que te tonifica hasta las encías recuperas tu tono vital.

Entonces sí que tu amiga de verdad deja de silbar El PUENTE SOBR EL RÍO KWAIT y te mira. Se mira. Mira a la nueva amiga. Tú la miras. La mira. Os mira.

¡Joder! ¡No estará pensando en que formemos un trío para ir al gimnasio!, te preguntas tú y telepáticamente tu amiga de verdad.

¡OYE! ¡QUÉ PODÍAMOS APUNTARNOS LAS TRES Y NOS SALÍA SUPERBARATO! dice la nueva amiga que parece que venía con el café que te acabas de tomar, en sustitución de la galletita esa de canela que te ponen habitualmente.

Y tú te disparas y maldices a la enciclopedia que tienes en el coco, al café, al dueño del gimnasio, al que inventó el body-no-sé-qué

KENDO ME GUSTEN LOS TRÍOS…puede que te llame. De momento, ya tengo bastante con ir al gimnasio con mi amiga.

¡JODER!

¡DESPUÉS DE ESTA SITUACIÓN HE VUELTO A CREER EN LA PAREJA!

¡JODER!

¡LO DIGO DE VERDAD!

¡QUE VIVA EL DUO!

2 comentarios el “UN TRÍO= + PROBLEMAS

  1. MariPi
    3 junio 2009

    Me gusta eso del Spa…jajajajaja

    • pura maria garcia
      3 junio 2009

      eres the peaR!!! MARIPEAR!!!
      BESIKISSES
      PURIFICATION

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Esta entrada fue publicada en 29 mayo 2009 por en General, HUMOR, IRONIA, MONOLOGOS y etiquetada con , , , .

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