EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

LAS MUTACIONES DE ADÁN: CASO PRÁCTICO

adán y eva princesa

adán y eva princesa

Hoy empieza una nueva semana.

Todas y todos estaréis intentado navegar entre los montones papeles y trabajo que os han estado aguardando desde el viernes.

Si además, como es mi caso, habéis tenido que asistir a un bautizo, comunión, boda o juzgado…habréis llegado al trabajo con cierta carita y gesto de Maria-Teresa-Campos-cuando-un-invitado-se-atreve-a-insinuar-que-le-lleva-la-contraria.

Pero ese es tema para una entrada en mi blog enterita. Se aplaza pero no os la perdáis cuando esté lista. Y, de ella, ni una palabra  a mi familia…

Yo empiezo la semana intentando reponerme de un shock emocional profesional.

Os cuento.

La semana pasada acudió a mi consulta una eva de unos 40 años. Por supuesto, todo lo que voy a explicar sobre este caso está lo suficientemente maquillado como para no faltar a mi compromiso médico ni para herir la susceptibilidad de los participantes en él

¿El problema? Pues que por mucho rimmel, blush y eyeliner que le ponga yo a los casos que os describo…las experiencias que narran son tan..cómo diría…evísticas y conocidas que podría ser el caso de cualquiera de nosotras, evas de a pie.

Eva X acudió a mi consulta por un problema que ella creía original, único y transferible. No tengo muy claro el porqué pero casi todas nosotras, cuando descubrimos que tenemos un problema relacionado con adán, damos por hecho que es un tema ÚNICO y que nadie en el World está pasando por él. Vamos que cada problemilla con adán nos parece un acto de un drama griego y nosotras somos, mejorando lo presente, la versión única de Nuria Espert.

Eva X se sentó en una de las sillas de cuero negro que tengo en mi consulta. Si mis pacientes supieran lo que me costó cada una de ellas probablemente a quien recomendarían terapia sería a mí misma. Fueron un capricho o, mejor dicho, un rebote que experimenté en una de mis incursiones en el mundo de adán, ese gran desconocido. Tuve el placer de salir con un ingeniero industrial que había estado en Italia trabajando, según él en un estudio de diseño que era la picola perina limonerina (la pera limonera, en spanglish). La realidad era que había trabajado en una trattoria para pagarse un curso de diseño de muebles. No sé porqué no me dijo la verdad, clara y rasa, porque lo bonito de él no era su perfil profesional sino su otro perfil, vosotras ya me comprendéis. Me nombró a un diseñador italiano con el que supuestamente él había trabajado. Como yo, además de ser psicóloga soy impulsiva –o quizás soy psicóloga para entender cómo soy y porqué, por ejemplo, soy tan vehemente- me rasqué el bolsillo para conseguir 2 ejemplares de alguno de los diseños del susodicho italiano. Os cuento un secreto: el coste de los portes de las 2 sillitas dichosas fue casi la mitad del precio de una de ellas. Vamos, lo que yo, si me llamase Rafaella o Enmanuella, diría: un occhio del viso, un ojito de la face.

Las sillas llegaron monísimas ellas. Cuando a se las mostré a Adan-Giovanni casi me da un pasmo. Las miró, se sentó sobre ellas y dijo únicamente: ¿Y esto? ¿De dónde las has sacado?

No os comento cuál fue mi respuesta. El Giovanni resulto ser Giovanni Rana, vamos, que de ingeniero industrial tenía lo que yo tengo de supervedette, había estudiado delineación con un curso CCC, y lo digo sin menospreciar, pero había estado dándose aires de grandeza para lo que él consideraba un deber inexcusable: dejar alucinada a eva por cosas y causas distintas a las propias.

Las sillas no se movieron de mi consulta y, desde entonces, diseño y escucha, diseño y realidad, diseño y confidencias de mis pacientes y de mí misma, son todo uno pack.

Eva X se reclinó en la bella sedia y algo llorosa me confirmó mis sospechas. Tras unos años de noviazgo, según ella maravillosos, y unos más de matrimonio civil, en sus propias palabras un tiempo supergenial, estaba a punto de volverse loca.

Eva X se sentía como una silla sin respaldo, nunca mejor dicho, como una mesa coja, un pendiente desemparejado y solo.

Su adán se había enamorado de ella por su carácter animado y emprendedor, por su vitalidad.

“Es que eres vitamínica, princesa”, le decía continuamente.

“A mi lo de princesa me parecía una cursilada pero el resto de la frase era tan supergenial…” me dijo Eva.

Durante el noviazgo, el nivel de energía de ambos era una bomba de relojería.

“Aquello era precioso, la verdad. Yo tenía claro que él era la persona que con la que yo deseaba vivir el resto de mis días. Éramos independientes dependientes, nos buscábamos sin la premura y el miedo que da la inseguridad. Al contrario, estábamos juntos pero cada uno nos sentíamos a cierta distancia, la justa como para echarnos de menos y buscarnos.”

Eva continuó explicándome que aquella ascensión al perfeccionismo, aquella relación que parecía la montaña rusa, subiendo y subiendo, desembocó casi de manera natural en un matrimonio civil. Yo le hubiera dicho, con mi pensamiento y la voz en modo mute: “Ay, Eva, que no deberíamos olvidar, y lo digo también por mí misma, que TODA montaña rusa conlleva una parte de DESCENSO inesquivable”.

El matrimonio, y eso que era civil y se supone que quitándole la parte eclesiástica se aplazan sus efectos secundarios, trajo consigo un descenso sospechado de la energía de adán y, como es de suponer, hizo que eva, y no de manera voluntaria, tuviera que duplicar sus esfuerzos para continuar siendo tan vitamínica como siempre para su adán.

“Si quería continuar siendo su “princesa vitaminosa y vitamínica”, me tocaba ingerir cada día tres suplementos vitamínicos: Astenolit, Pharmaton y Multicentrum. Él era el centrum de mi vida, yo iba como una moto por el asqueroso ginseng que llevaba entre los ingredientes las perlas gigantescas del pharmaton y ya no fui princesa nunca más. Vaya manera de destronarme y… yo sin poder abdicar voluntariamente, joder!!!” musitó Eva X entre sollozos y muestras de cabreo intenso.

Eva continuó con su relato:

“Me propusieron un proyecto nuevo en el trabajo. Estuve a  punto de rechazarlo porque mi costilla anémica y falta de energías me dijo una y mil veces que “ahora que tenía yo ganas de que empezáramos la reforma de la casa…yo sin ti no podré, bombón…”

De “princesa”, Eva X había pasado a ser “bombón”.

De adán anémico y falto de energías, y por casualidad, adán había pasado a sentir ganas de acción…al comprobar que eva disponía de una oportunidad para ser …princesa al menos en su trabajo.

Eva X continuó su relato.

“La metamorfosis de quien me coronaba princesa y me descoronaba con la misma facilidad fue increíble: de llevar boxers preciosos del color que más me gustaba a mí, pasó a colocarse unos slips de Carrefour blanco nuclear absolutamente quitalíbido; de llevar perfume hasta para dormir paso a un modo de ducha intermitente, que él justificaba con la adquisición de una actitud ecológica y de ahorro de agua; de ir a casa de su mamá muy pocos domingos a comer, y siempre porque yo le hacía reflexionar y le pedía que entendiera que seguramente ella le echaba de menos, pasamos a comer cada sábado y cada domingo, sospechosamente antes de una siesta que no era del borrego sino de un rebaño completo; de planificar la reforma de la casa, el señor adán pasó a coleccionar todos los fascículos de LEROY MERLIN que nos dejaban en el buzón, sin que jamás se produjese la segunda fase, es decir: ir al espacio físico o instalaciones del citado LEROY MERLIN; de pagar muy pocos euros en la factura de luz, pasamos a pagar un riñón debido al uso y abuso de la tele, el aire acondicionado para-no-sudar-viendo-la-tele, la play…De vivir, adán ha pasado a vegetar, doctora”

Eva X decía su última frase elevando la voz, supongo que intentando que yo le comprendiera. Ella pensaría que era la primera vez que yo escuchaba ese relato. Estuve a punto de explicarle que yo había sido la actriz principal o invitada a esa misma película al menos unas …no-sé-cientas veces!!!!

Tras la conversación, acordamos que adán vendría  a mi consulta para tener una visión más completa.

Al día siguiente, un enorme huevo con piernaspor no decir güevón, y ustedes disculpen- se sentó en mi despacho.

¡¡¡Qué pena me dio esta vez que una de mis sillas italiani fuera el soporte de dicho huevo gigantesco!!!

Cuando le conté un poco la opinión de Eva, su creencia de que adán había cambiado tanto que en lugar de adán, en ese momento, daba la impresión de que era la reencarnación Picachu mutando cada 2×3, adán me miró fijamente:

“Pero, bueno…Mi mujer parece que no me comprende nada…y mira que ya son años…Yo he sido así desde que el primer día lo que pasa es que…ahora ya nos conocemos más…y claro..pero…yo…¿cambiar?…yo no he cambiado nada de nada, se lo digo yo…”

Hoy he empezado la semana releyendo las notas que tomé sobre adán antes de telefonear a Eva X para darle una nueva cita.

¿Cómo le digo que su problema es más común que la jaqueca?

¿Cómo le explico que aunque pongamos una pancarta en la ONU reclamando que no deseamos que nos coronen princesa si en unos años nos tienen que hacer pasar a ser “princesas en la reserva”?

¿Cómo le hago entender que según adán, ellos no cambian sino que el problema es nuestro por no ver cómo SON desde el principio?

¿Cómo le digo a Eva que para amar a adán y que adán te ame lo imprescindible es no acabar de conocerse?

¿Cómo le digo a Eva que a mí cuesta también hacerme a la idea de que eso es así  y que, de hecho, cada vez que veo a un adán que me hace tilín me pongo en modo auto-vitamínica y me ilusiono esperando el momento en que me corone princesa y me haga la reverencia inicial y me abrace y me lleve a su castillo?

Bueno, voy a llamar a Eva X. Pero grabaré mi explicación…seguro que me la tengo que pasar a mi MP3  porque cualquier día de estos…EVA X seré yo y necesitaré escucharme…

3 comentarios el “LAS MUTACIONES DE ADÁN: CASO PRÁCTICO

  1. SOPHIA
    25 mayo 2009

    Es un tema interesante este……Yo estoy convencida de que tanto los adanes como las evas, mutamos…. y nos mudamos varias veces a lo largo de esta corta vida.

    Unos/as van evolucionando y otros/as involucionando.

    El tema principal , es que nos olvidamos que el amor, entiendase la relacion de una pareja de dos, se compone de varias fases… la 1º, la 2º , la 3º….

    La 1º fase suele ser la maravillosisima, donde todo lo bueno se ve, donde solo hay imaginacion para un eterno paraiso… Pero cuanto dura esta 1º fase????? he ahi la cuestion.
    Para algunos dura una semana, un mes, 1 año…. de ahi no creo que pase…
    Me viene a la cabeza ahora, un articulo que lei hace años en el Cosmopolitan, venia decir que : hacer 1 vez el amor equivalia a hacer 10 km de footing….me quede unos segundos pensando con sonrisa de boba….. Y me dije : bueno, habra alguno/a que no pase de los 100m….

    Pues con las 1º fases… igual…

    Vengo comprobando , que para los adanes, esta 1º fase idilica es mas corta…. quiza porque no son capaces de entender, o ni siquiera se han planteado que despues del 1 , viene el 2, y que las personas y las circunstancias, igual que las civilizaciones y ellos mismos vamos cambiando…
    La fase 2 no tiene que ser peor que la fase 1…. simplememente distinta…
    Las decepciones y los fracasos vienen cuando uno no sabe valorar y disfrutar en su justa medida esta diferencia,cuando solo se ve en la diferencia la negatividad y no lo potencialmente enriquecededor…

    Que tenemos que aprender de una vez, que el mismo agua no pasa 2 veces por el mismo rio!!!
    Yo me lo repito en voz alta todos los dias…. a ver si se me mete de una vez en mi dura cabeza.

    Antes de que se me olvide…. Como se puede ser Creyente ante el vaticinio de los ” poco-poco”?…..
    Creer en la existencia de algo no significa necesariamente que exista de verdad.
    Uno puede creer que existe su media naranja y de eso nada…. vamos que si lo sabre yo!!!
    Yo pienso , y lo pienso de verdad, que uno puede encontrar su medio kiwi, su media manzana y su medio pomelo… y esto no esta tan mal…. es lo que es , y debemos saber disfrutarlo…

    Otra alternativa es ser consciente, que lo que uno desea no existe, porque solo esta en tu mente…. y cuando buscas y rebuscas en la realidad , siempre te vas a econtrar con imperfecciones y ” pocos- pocos”. Lo que hay que buscar es la imperfeccion perfecta…. aquella que a uno mas le apetezca y guste…., es decir entre lo peor, lo menos malo…
    Teniendo en cuenta que todo lo que deseamos no se puede tener al mismo tiempo y en el mismo espacio- tiempo.
    Eso no me lo creo…

  2. puramariagarcia
    25 mayo 2009

    Ay, mi querida SOPHIA, con mayúsculas, eres una EVA MUY MUY, nada que ver con los hombres POCO POCO.
    Qué comentario tan genial!!!
    Y ahora, después de leer eso de que “lo que yo creo y quiero que exista…generalmente no solo no existe sino que no existirá en mi life…me voy a llmar por el móvil a mi medio kiwi, ahora uqe estoy en barbecho de adánes…rechazo buscar mi media naranja …que un medio kiwi tampoco lo pasaré mal, ¿no crees?
    Mil besos SOFÍA, mil muy muy besos!

  3. SOPHIA
    26 mayo 2009

    La teoria no sirve para nada!!!!! sos!!!!! yo que tanta buena orientacion tengo….. y he tenido!!!!! shit!! shit!!!!!

    Una de dos….. o lo uno o lo otro……. lo otro es cogerme una mochila….. campo abierto….. ohhhh dios!!!! y donde metere mi neceser con mis cremas…. mis mascarillas…,.. y cepillo???? y todo eso cabe en tan poco sitio’?? y la bolsa para la ropa sucia????? y mi huequito para la pasta de dientes y las aspirinas? y donde meto el vestido de lentejuelas por siaca……. y los zapatos de los domingos’ ohhhhhh popr dios!!!! tendre que dejar algo en el camino!!!! los zapatos de los domingos???? me niego! con lo bajita que soy….. no me comere nada………

    Tengo una crisis existencial DEL UNO…… yo que lo tenia todo tan claro…–. y habia visto tantas peliculas y leido tantos libros…oh por dios!
    SOS. SOS.

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Esta entrada fue publicada en 25 mayo 2009 por en General, HUMOR, MONOLOGOS, OPINIÓN PERSONAL y etiquetada con , , , , , .

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