EVA Y SUS ADANES by Pura María García

EVA HABLANDO DE ADÁN

LAS LEYES DE EVA: 1ª PARTE

ZAPATOS DE ENTRETIEMPO

ZAPATOS DE ENTRETIEMPO

Recordando una mañana zareando y de shopping en Madrid con mi amiga Yolanda

Hoy ha habido ratitos en que los que  he pensado que el mando con el que Mario Picazo cambia las diapositivas del mapa de España cuando nos explica los cambios metereológicos se había estropeado.

De buena mañana, el solecito debía estar desayunando no-sé-dónde porque brillaba por su ausencia. A media mañana, con el sol missing todavía, he empezado a  sudar como la axila de un mono africano. Esto, en África, habría pasado inadvertido pero en Valencia y dando clase era un cante cantarín.

Al regresar a casa, después de trabajar, la luna delantera de mi coche parecía la mampara de la ducha de la casa de la última edición de GRAN HERMANO. Estaban cayendo cinco gotas puñeteras de lluvia y aquello no era ni para poner en marcha los limpiaparabrisas ni para relajarse.

Joder -he pensado- esto debe ser lo que mi madre y mi abuela llamaban “entretiempo

Nótese que la palabrita rima con entretenimiento pero nada que ver, por supuesto.

El entretiempo era, antes del calentamiento global del planeta, la temporada entre la primavera y el verano o el tiempo entre otoño e invierno. El entreacto estacional, vamos. Por aquel entonces, muchas de vosotras aunque sois jóvenes lo recordaréis de oídas, el abrigo se estrenaba irremediablemente el día 1 de noviembre y no nos quitaban los calcetines de perlé -sí, esos que te producían unos picores jodidísimos en las plantas de los pies y que, si en lugar de calcetines, lo que era de perlé eran las braguitas…ni os cuento- hasta prácticamente mediados de junio.

De ahí pasábamos a las chanclas de dedo, que te hacían sudar el piececito como yo sudaba esta morning o a los zuecos de madera, que aún eran más sudoríferos. Era el entretiempo, el tiempo de llevar chaquetitas de punto, rebecas, cazadoras finas, camisas de tres cuartos de manga…era el tiempo de un ni-fú-ni-fa aceptado por todos y respetado hasta por las condiciones climáticas.

Entonces no teníamos que ir como robots al CORTE INGLÉS, no aparecía en la tele una morenaza despampanante, subida a unos tacones vertiginosos y con un maquillaje tan elaborado el de Tita Cervera pero con mucha menos visibilidad, para comprar y aprovechar los 8 días de Oro tal y como sucede en la actualidad.

Digo yo que esos 8 días, de oro tienen el primer día. A partir del segundo, la mayoría de nosotras tenemos días de hojalata: se nos han acabado los euros y hasta los bonocoles que habíamos guardado de LA VUELTA AL COLE de nuestros hijos para aprovecharlos y ampliar nuestro fondo de armario.
Vale…ya sé que algunas de vosotras está ya pensando que en lugar de fondo de armario lo que la mayoría de evas tenemos es un verdadero fondo de mar, por lo profundo que es y lo lleno que está…ME RINDO.

Actualmente, y a mi no me cuela que sea solo porque las evas usamos lacas y desodorantes en spray, no hay entretiempo ni entre nada. Un día llevas una cazadora de piel y un foulard monísismo y, al día siguiente, sin que nadie tenga la cortesía de avisarte, el calor se presenta de imprevisto y, como no te ha dado tiempo de encontrar los zapatos de entretiempo, continuas con botas a riesgo de padecer una trombosis o como mínimo conseguir que tus piernas y tobillos parezcan tan hinchados como los de un hipopótamo.

Por que esa época desaparecida, el entretiempo, nos permitía a las evas organizar armarios, los propios o los de adán y los niños; hacer el cambio de edredones, y  pasar a las colchas; sustituir e investigar entre las cajas de zapatos que habíamos guardado, sin etiquetar, cuáles de ellas contenían sandalias o peep –toes; localizar las chaquetitas y las rebecas y un etc. de cosas de la intendencia evística…

Con el entretiempo desaparecido, las evas actuales se enfrentan a situaciones bastante…irregulares.

Aunque ya sabéis que eva recicla las situaciones más adversas y las transforma en cosas positivas.

Vale, es verdad que  también sabéis que la cara oculta de eva, la de eva jodidamente complicada, le ayuda a ser además maestra en hacer justamente lo contrario: fastidiar una situación que promete. Un ejemplo: cuando eva está plácidamente abrazada a adán, en plena fase post-coital y melosa, en medio de una situación a todas luces positiva y…la hide-side de eva, su lado de Mr. Jekill insatisfecho, le hace jorobar la situación, no vaya a ser que eva tenga EXTRAÑAMENTE10 minutos de felicidad seguidos sin problema alguno, diciendo aquello de ¿Pero de verdad me quieres tanto como dices? ¿De verdad te hago feliz? ¿Tú crees que esto tan bonito nos va a durar toda la vida?

Bien. El entretiempo está missing.

Pasamos del frío al calor en menos tiempo que la duración de un Kinder Bueno cerca de una criatura y la eva que os escribe ha aprovechado para investigar y recopilar las primeras leyes de MURPHY, versión eva: LAS LEYES DE EVA, primera parte.

¿Estáis listas?

Que levante la mano aquella que no ha experimentado en sus carnes alguna de las leyes que a continuación paso a detallaros. Por supuesto, y como en cualquier entrada de este blog, se aceptan e incluso se solicitan vuestros comentarios.

Si conocéis más leyes de Eva, relacionadas con el pre-veranito…ya sabéis: a teclear y escribir un mensajito  o comentario.

¿Estáis listas? ¡¡¡¡Y utilizo el verbo estar porque ser ya sé que sois listas!!!!

-1ª LEY: Si limpias los cristales con agua y amoniaco, papel de periódico o gamuza especial y lo haces a fondo antes de junio, INDEFECTIBLEMENTE, al día siguiente caen cuatro gotas de lluvia y barro que ningún hombre del tiempo se ha atrevido a vaticinar.

-2ª LEY: Si te vas a trabajar y decides que, como es casi junio, no vas a poner la secadora, vas a ser ecológica, ahorrativa, racional y buena ciudadana y vas a tender la colada al aire, las arriba mencionadas gotas de lluvia y barro se esperan hasta que la ropa está casi seca para formar, sobre su superficie inmaculada, un grafitti espontáneo realizado por la mismísima naturaleza.

-1ª LEY DOBLE: A menudo, se cumplen juntas las 2 leyes anteriores. La lluvia-barro te jode los cristales y la colada tendida.

-3ª LEY: Si hace ya cierto calor y te decides a sacar las sandalias del armario, irremediablemente, el día que te las pones hace su presentación súbita e intensa ese fresquito que, según Mario Picazo, solo iba a afectar a la parte más meridional de Escandinavia.

-2ª LEY DOBLE: La ley anterior viene GENERALMENTE acompañada de otra ley doble: si para encontrar las sandalias has empleado el triple de tiempo del razonablemente normal, ya que la caja sin etiqueta que las contenía era la del fondo-fondo del armario zapatero y si, además, eres tan stylish que te has tomado la molestia, como el número de mayo de la revista de Ana Rosa aconseja, de pasarte previamente por el podólogo y dejarte entre 18 y 25 euritos…el volumen de barro contenido en la lluvia o la intensidad del fresquito ambiental se duplica y, en algunos casos según se ha demostrado en la práctica, se cuadriplica.

-4ª LEY: Si, antes de guardar chaquetas, cazadoras, edredones y etc. eres una eva como mandan los cánones evísticos de eva-completa, y los llevas a la tintorería, IRREMEDIABLEMENTE, el día que escoge la lluvia-barro o el frío congela-piececitos es JUSTAMENTE el día en que los has dejado en el establecimiento mencionado.

-5ª LEY: Si no los has llevado a la tintorería, no cantes victoria. Los habrás guardado en bolsitas oscuras, para joderte más y no poder localizarlos a  la primera, y estarás en la mismas: la lluvia barro es lo que podríamos llamar una lluvia-cabezota-testaruda.

Bueno, hasta aquí la primera serie de LEYES DE EVA. Estas han sido algunas de las relacionadas con el entretiempo.

Ahora, os dejo, voy a buscar el edredón para sacarlo de nuevo del aramario. Hace fresquito esta night.

Mañana…más

Un beso, evas, antes de que empiecen a caer cuatro jodidas gotas de lluvia barro…que me da en la nariz que están ya merodeando…

Un comentario el “LAS LEYES DE EVA: 1ª PARTE

  1. Yolanda Matos
    26 mayo 2009

    Gracias preciosa por hacerme la sobremesa, que sólo hoy desde hace días me he podido tomar, tan amena. Como siempre, me haces reír y yo también recuerdos aquel día de shopping por Madrid, en busca, yo de algo que no compré y tú de nada, pero con mucho saliste. El café en la Puerta del Sol, formidable e inolvidable aquél que con su móvil y a gritos, pretendía, ¿qué era?, ¿una factura?.
    Pura, el agua, nos juega buenas pasadas casi siempre, pero algunas malas, como las que tú señalas y es que la primera propiedad del agua es que no es propiedad de nadie, por eso cae cuando le viene en gana, que nunca coincide con cuando nos viene en gana a nosotros.
    Un besazo para tí y para todas las que tienen, como yo, el placer de disfrutar contigo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Información

Esta entrada fue publicada en 23 mayo 2009 por en General, HUMOR, MONOLOGOS, OPINIÓN PERSONAL y etiquetada con , , , , , , .

Textos registrados en SAFE CREATIVE

El tiempo es un guasón…

Introduce tu dirección de correo electrónico para seguir este Blog y recibir las notificaciones de las nuevas publicaciones en tu buzón de correo electrónico.

Únete a otros 14 seguidores

Blog Stats

  • 48,289 VISITAS AL BLOG
A %d blogueros les gusta esto: