MARIA CANDELA PURA ANTES Y DESPUÉS DEL MILAGROSO TRATAMIENTO DEL DOCTOR X
Dónde ha estado Maria Candela durante estos días es un casisecreto que hoy me he decidido a compartir con vosotros, un secreto al que tampoco convendría que dierais mucha difusión…ahora os explico el porqué de este ataque de hermetismo súbito que parece que me haya invadido hoy, un miércoles de viento y cabello de mi melena muy rebelde. Ya os podéis imaginar la direccionalidad variable que toma hoy, entre racha y racha, mi melena-cortada-al-estilo Llongueras y que, como una vez dijo un amigo, “desafía la ley de gravedad”.
Bien, empezaré por el principio, principio que –permitidme la redundancia- no suelo cumplir cuando, de un modo criaturesco y vehemente me dispongo a contar, como un torbellino huracanado y pasional, algo que siento que es interesante. Tras la última entrada que escribí para el blogg, yo andaba un poquito (esto del “poquito” lo escribo como un guiño a alguien que me entenderá a la primera) al 50% de mi energía, así como si en lugar de los 8 días de oro, en mí estuvieran sucediendo los 2 días de latón. No dormía muy bien y, aunque continuaba pintándome los morritos con el rouge de Chanel, no terminaba de encontrarme muy atractiva que digamos, de hecho incluso le había subido al máximo el volumen del audio al espejito ese mágico, que compré en una cibertienda de aparatitos y que está en mi cuarto de baño para decirme, cada mañana, lo guapa que me encuentra —la grabación debe ser de una señora alemana con acento alemán ya que el espejito de marras tiene una inscripción en la que se lee: MADE IN GERMANY— y lo “supeg-guapa” que estoy.Internet, ese gran…conocido y amigo fiel –hasta que te hace algún coito interruptus y te deja más colgada que un cuadro- fue mi consultor porque, pensé, si le digo a alguna de mis amigas o amigos que estoy tristucha, empezarán a preguntarme y…¿cómo les digo que no sé porqué narices me bebería un bidón de ASTENOLIT?
Una compañera de trabajo me había comentado la existencia de una clínica de una ciudad de la Comunidad de Castilla y León, de la que no voy a dar más datos o se me fastidiará la cosa…, que realizaba una terapia realmente novedosa: LA AMORTERAPIA INTENSIVA INTEGRADA. El nombre realmente me sonó un poco estrafalario y pseudopseudo, pero…no perdía nada investigando sobre ella. Según mi compañera, un doctor muy especial, con una formación completísima en nosécuántas universidades europeas se encargaba en su clínica, un complejo de salud, de realizar distintos tratamientos que lograban, y ahí venía lo atractivo, un rejuvenecimiento de la piel del rostro absolutamente BESTIAL; un aumento de la elasticidad de la dermis corporal totalmente apreciable, incluso a distancia; endurecimiento de glúteos; desaparición de la piel de naranja y hasta de la de chirimoya; estiramiento del cuello; desaparición del cuelgue de la musculatura de los brazos; aumento del brillo en la mirada, invisibilización de los rasgos de cansancio, patas de gallo y líneas de expresión en los ojos; borrado casitotal de las marquitas perilabiales, llamadas “puñetero código de barras” y un incremento de la energía, alegría y sensación de flotar tan impresionante que, desde cualquier rincón del planeta, decenas de clientas hacían cola para dejarse tratar por sus manos casi milagrosas.
